请君为我侧耳听

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在一年之内BLOG不会再更换.

非常非常麻烦大家><.

梁静茹的<会呼吸的痛>居然是宇恒写的曲，这让我意外了很久。

没想到静茹会向小宇姐邀歌呀，虽然我丝毫不怀疑她有能力写出这么好听这么红的曲。

算我火星了，没关注小宇姐很久了，还是会记得那时喜欢的那种惊喜的心情，少我一个长期支持，小宇姐也一定会走的很好吧，在这里，默默的祝福你。

呃，说这种话的口气让我想起小满姐姐，她在N早以前的一篇日志里说，没关系，它缺我一个不会怎么样，她写道另一个人说，可是你缺它。

后来的很多时候我总是会不经意的想起这句话，当我想放弃的时候，当我觉得太远的时候，为什么会坚持这么久，只能说这个信念已经成习惯了。

不想放弃它，一点也不想放弃它，当各种希望都没有尽的时候，一定要尝遍每种可能才会死心。

在这一次长假之后，我又百无聊赖的过了一个非意义上的暑假，时常想起很多人的眼神，在一个热闹场合当即会不寒而栗，好吧这样代表我又落后了吧，是在背道而驰还是相向而行，我实在是不清楚，非常的不清楚。

未北上，嘉说，虽然我仍旧没有到达，但是它已然融入我的骨血。

这种字句向来蛊惑人心，并且在我读到后把矛头迅速的指向最不愿考虑的问题，有时候也想过，真正碰触到，只觉得自己会很难过。

未来的事情无法预料，就像512大地震一样，那么我在这里想这些又算是什么呢，为了自己，先好好的做一做再考虑吧。

直到现在，我终于能够骄傲的说，不管我能不能到达，我一定会将它融入我的骨血，因为我爱它。

而如今已是回到学校了，熟悉的景象熟悉的人，多了一群不和谐的板房，很好很强大，顿时觉得它们怎么那么亲切熟悉，这样的映照的我，怎可不好好向上呢。

这实在是因为，对某些东西近乎纯粹的热爱呀。

这样的理由，我懂，某人懂，这就够了。

不要问我为什么至今都不愿意给他写一个字。

我真的真的鄙视你们。当初的承诺当初的好言都到哪里去了。原来这就是一个学校的信誉一群教师的信誉。

我不想当愤青。只是一年已过请看看你们都做了什么。

我们不是写手，不是你御用的写手，不是你找不到人完成任务就找来顶替的写手。

很好很强大。但是估计除了我现在没人敢这么冲撞的说我们不是写手，都在妥协对吧。对吧。

我们的理想呢。我们的愿望呢。我们曾经想过希冀过的一切。

C。我其实很想说我看不起你。为了一个所谓的名利到处争取。我只想站在朋友的立场跟你说，这么早的权利斗争有必要吗，真的又有那么多的必要去争一个位置一个名号吗，你难道不觉得把所有的事情在高中的做完了以后就不会太寂寥了吗。

对不起，我对事不对人。另一面，你很好我知道。我们也是很好的朋友我也知道。我就是看不惯你每次一听到就很功利的模样。

他真的很了不起。他一言就可以翻天地覆云雨，他可以轻易当作看不见他的承诺，他还可以轻易的拒绝我们每一个要求，X主任，想来您当初跟我们谈条件的时候心中就想着吧，到了我手中你们不过是一群小蚂蚁。

我什么都不能做，我也没有办法做。我的力量有限到还受制于整个学校之下，看着希望梦想一点点破碎完全没法挽回。我很难过知不知道。我只想知道你们是不是也跟我一样难过呢。我不是在奢求你们与我同样感受，我只想知道你们是不是就这样忘记了呢。忘记我们当初的言语当初的议定。

曾经的、现在的合作伙伴，理论上说这是，可事实呢，我们不过是普通的好朋友，除开这呢，我仿佛只能在很远的地方看见我们所谓的“文学社人”之类的身份了。

果真，这世上如秦老一般的人只有一个，只有他肯全力以赴甚至心无芥蒂的帮助我，让我即使是一个人也能够把那么多事情做的很出色。

我没有不相信我们，我只是感到很失望。对自己失望、对我们失望、对明轩失望。

我不能做什么，不能呼吁什么，我沉默抗议总成了吧，在他每次想叫我们写文的时候抗议总成了吧。

名誉不重要，在这一阶段我要那点破头衔做什么，没必要，和它们比起来真的一点也不重要。

我只在乎的是我们。不如说我还在想着那个梦。乌托邦连实现的机会也没有，我甚至只能看到那其中一个个的人在不断的妥协。

我曾与你提起，我们不该这样。

然而你却说，我们不就是应该做写手的吗。

以前是我自己不肯承认我自己一直活在虚幻，好了现在我清醒了，这一切不过是个人幻想，所有的棱角，所有的梦想都被磨平了是吧。

X主任和以往装作很上心的学校，我无意责怪你们，双方都有责任，或许我能做的，也只是在这里说一句，感谢你们，赠我空欢喜。

呵，文绉绉了，希望你们受的起。

受的起受不起都无所谓，既然乌托邦已出现那么我会头不回的向现实走去，我一定会、一定会走的比你们每个人都要好，然后自顾自的，将曾经的梦想拾起，在另一个地方与另一群人，好好的发扬光大。

再回头，这不是那个猢那个狲吗，都已经倒了台了。

就这样，再见了，明轩。

如题，又什么都不想说。

待电脑面前这么久，想起还有一篇要紧的作文没写。这可恶的那叫。

地理一本书。历史几十页。英语几十页。好吧。我妥协。

预告：下篇日志将为长篇叙事《地震之时》。老师的命题作文。不打上来是对不起我自己。

接到小胖同学的短信，16日报到17日复课，倒吸一口气，忽然觉得今年夏天怎么这么炎热无期，烦躁的很，现在的想法就跟夏天坐在火炉旁边一样，极其的不耐烦。

如果没有地震，现在的我应该是在学校里乖乖面对高三生的路，听着老刘每天“已经高三了！！”的念叨，和老万TY飞快讲课的语速，偶尔可以幻想一下暑假的生活，期待不久将来的租房生活，还能抱怨会考和期末的很晚的来临。

当然，这一切只是如果。如果的意思是说，这些假设现在是不存在的。我必须计算还有多久就要回学校，然后乖乖的准备回校的东西，收拾行装，回到那个有火炉一样夏天的地方去，投入意想不到紧张的学习中去，都是因为——所有的危险已排除，我们却还剩下高三要面对。

该怎样描述我对高三的复杂心情呢。这样的心路历程估计无人敢与我相比了……

一开始在惯常的思考下决心认真面对，接着是慢慢的半开玩笑的面对，然后是想到高考的全心紧张恐怖的面对，到现在，感到十分兴奋与淡然——不就是一场考试吗？看着周围人国人一副紧张的样子，觉得真无语，它再怎么重要，也是一场考试而已，又不能吃了我><

政治书上说,物质决定意识。由这样的物质存在影响的我，因此打算尽人事听天命，但也并不意味着什么也不担心。那可是有着做了很多年的北京梦呢，和北京比起来，高考算什么，高中算什么，望着前方美好的道路，路上的荆棘险阻都可以忽略了，但不能够去除，还是得正视存在。

我快念高三了，等传说中的灾区的高三孩子们离开后，我就是名副其实的高三了，我离梦想真的好近，我几乎能看见它的光，嘿，前方好多险阻呢，跨过它，我就把梦变成现实了。

现在的感觉，不是高三快来了，高考快来了，惨无人道辛苦艰辛黑暗的高三快来了，而是北京梦的实现就快要来了，这一年，竟然也就这么望到头了。

多好多好，我得珍惜这一年的时光，多补充些营养，以一个最好的姿态去踏进它，08-09年，FIGHT！